Скажу для начала, что были в 50-е годы в СССР шахматы, в которых слоны были немного похожи на короля и ферзя, но в целом их можно было отличить без особых проблем. Вот фотография таких шахмат.
Точно такие же шахматы есть и в Курганском краеведческом музее.
Но работники музея даже не догадываются, что у них полный комплект этих исторически значимых шахмат.
Курганский музей регулярно проводит всякие выставки, как в помещении так и на свежем воздухе, и даже шахматные выставки с названием типа "Ход конём" или что-то в этом роде.
На фото советские шахматы в Курганском музее. Обратите внимание на расстановку фигур. Очевидно, что музейные работники не смогли отличить слонов от ферзей и королей, и подумали, что у них нет слонов, зато много королей. И они так расставили шахматные фигуры, типа у них два комплекта и типа никто не заметит, что комплекты не полные. Хотя невооружённым взглядом видно, что у них полный шахматный комплект и только надо научиться отличать короля и ферзя от слонов, а потом расставить фигуры.
Ветераны написали Брежневу письмо, мол, встречаемся мы, покупаем бутылочку, чтоб отметить - а на пробке язычка нет. И зубов нет сковырнуть. Дорогой Леонид Ильич, мол, помогите. Брежнев заходит в кабинет, открывает бар, вынимает бутылку, откручивает пробку, наливает стопку, хряпает, и молвит:
- Эх, привередничают ветераны.
- Скажите, а как здесь понять, где кончается Фландрия и начинается Голландия? Пейзажи одинаковые, язык одинаковый, граница едва отмечена…
- А вы на коров смотрите. Как заметите, что коровы стали красивее, чем женщины, можете быть уверены: вы в Голландии.
Впечатления Конторера от поездки в Бельгию (ссылка на запрещённый в РФ фейсбук).
Заходят в туалет трое гроссмейстеров - низшего ранга, средней руки и высшей категории.
Первый делает свое дело, подходит к умывальнику и долго моет руки под сильной струей воды.
- Для нас, гроссмейстеров, - говорит он, - важно остаться с чистыми руками.
Второй делает то же самое, потом отматывает километры бумажных салфеток.
- Для нас, гроссмейстеров средней руки, ничьих средств не жалко ради чистоты.
Третий после сразу направляется к выходу. Первые двое в недоумении.
- А у нас, объясняет тот, - сцать на руки не принято.
Кин-дза-дза! 2 (Мюзикл).
Пока наивные земляне радостно играли в шахматы, напевая "В лесу родилась елочка, в лесу она росла", коварные чатлане с планеты Плюк захватывают Землю. Начинается колонизация планеты. Прежде всего варварским насильственным образом вводится цветная дифференциация штанов. Самые титульные - синие джинсы - стоят баснословно дорого - почти 2 коробка спичек. Кто не может позволить себе такое удовольствие носят в носу колокольчик и учатся приседать и делать ку. К тем, кто сопротивляется диктату, приходит главный эцилопп Магнус с большим транклюдатором. Он повергает всех противников новой власти, потрясая своим страшным оружием и непринужденно напевая арию Германа "Что наша жизнь? Игра!" В самом конце представления дядю Вову Крамника, пытавшегося организовать сопротивление, подло, изподтищка, транклюдирует тайный агент чатлан с позывным Нака. В конце все участники, и живые и мертвые, хором поют Happy New Year!
__________________________
Спасение там, где опасность.
- Скажите, как вы относитесь к музыке?
- Она нам пофиг
- А к выпивке?
- Она нам пофиг.
- А к женщинам?
- Они нам пофиг.
- К деньгам?
- О, деньги нам нужны!
- А как это согласуется с вашими убеждениями?
- А нам это пофиг.
Англичанин, француз и русский хвалятся своими жёнами.
— Когда моя жена катается верхом, — говорит англичанин, — её ноги достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у моей жены длинные ноги!
— Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, — говорит француз, — не потому, что у меня большая рука, а потому, что у моей жены узкая талия!
— Перед уходом на работу, — говорит русский, — я хлопаю свою жену по заднице, а когда возвращаюсь с работы, она у неё ещё трясётся. Не потому, что у моей жены задница дряблая, а потому, что у нас в СССР самый короткий в мире рабочий день!
Англичанин, француз и русский хвалятся своими жёнами.
— Когда моя жена катается верхом, — говорит англичанин, — её ноги достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у моей жены длинные ноги!
— Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, — говорит француз, — не потому, что у меня большая рука, а потому, что у моей жены узкая талия!
— Перед уходом на работу, — говорит русский, — я хлопаю свою жену по заднице, а когда возвращаюсь с работы, она у неё ещё трясётся. Не потому, что у моей жены задница дряблая, а потому, что у нас в СССР самый короткий в мире рабочий день!
Слушая выступления Юрского (в честь его 90-летия), я понял, что этот анекдот основан на фразе "Вот какие большие огурцы продаются теперь в магазинах!"
