|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| Наглость его не имела предела, производной и не выражалась через элементарные функции. |
|
|
|
| номер сообщения: 38-4-844 |
|
|
|
|
Будни менеджера проектов в IT
Дано: "Из чего состоит слон? Из хобота, ушей и бегемота."
Менеджер Проектов (PM): "это программистский подход к реализации
модульных решений"
Реализация:
берем бегемота, навешиваем на него хобот и уши даем в нос программеру,
который запихнул хобот в зад получаем жалобу от клиента, что при сильном
ветра уши закрывают глаза получаем жалобу от клиента, что хобот
начинается между глаз, но по-прежнему уходит в зад говорим программеру,
чтобы поменял обратно уши слева направо и наконец-то вынул хобот из зада
получаем жалобу от клиента, что когда слон ест, у него хобот
отваливается даем в нос программеру, который забыл проверить сочленение
хобота и опять поменял уши замечаем, что хобот в порядке.. но вывернут
наизнанку получаем жалобу, что вместе с хоботом на голову перекочевал и
хвост, а уши теперь слышат только с 9 до 11 утра в конце замечаем, что
вместо бегемота взяли детеныша жирафа.. ну да и черт с ним, никто
возиться уже не хочет.. вот в следующей версии.....
Программер: "Мне не предоставили подробный анализ внутренностей бегемота
и его родословню вплоть до 4-го поколения!!!!"
Клиент: "Так, мне все нравится.. вот только.. мне бы кенгуру, а? Может
навесите спереди сумку и уберете хобот?"
Генеральный: "сумка не входила в изначальные спецификации, квотируем"
PM: "да, разумеется, все сделаем.. но это доп. модификации, которые
будут стоить.. ээ... Программер, за сколько переделаешь слона в
кенгуру?"
Программер: "Черт, вот уроды!!! Мне нужны были четкие спецификации с
самого начала!!! Я отказываюсь так работать!!!"
PM: "Программер, сколько по времени????"
Программер: "за 2 дня сделаю.."
PM: "таак.. 4 дня * $200.. Нам нужно еще $1200!"
Клиент: "$1200 чтобы переделать слона в кенгуру?????"
PM: "$1000"
Клиент: "Договорились. Только можно он будет с рогами?"
PM: "Программер?!!?"
Программер: "еще день"
PM: "Еще 250"
Клиент: "Черт с вами.. давайте без рогов. Хотя я с самого начала
говорил - нужны рога!!!!"
Программер: "Все, готово. Только у меня тут рога вылезли.. Убрать?"
PM: "убирай"
Программер: "черт, еще день.."
PM: "готово"
Клиент: "все ok... а почему у него 2 хвоста и хобот болтается??"
PM: "*ля"
Программер: "*ля"
PM: "исправили"
Клиент: "а где хвост?"
PM: "*ля"
PM: "исправили"
Клиент: "Хорошо, принимаю.. но можно все-таки с рогами? Пусть уж доп.
250 будет.."
PM: "Программер, исправляй"
Программер: "?? :"№: %;"№? ^%$#&^%@&!!!!!!!!! Я рога целый день
убирал!!!! МНЕ НУЖНЫ ТОЧНЫЕ СПЕЦИФИКАЦИИ!!!"
Программер: "готово.."
PM: "Сделали"
Клиент: "Идет.. но обычно 2-х рогов хватает.. уберите 3-й plz"
PM: "*ля"
PM: "исправили"
Клиент: "Опять уши глаза закрывают! Уберите."
PM: "Это было в тз. $250, чтобы убрать."
Клиент: "Черт с вами..." |
__________________________
не надо шутить с войной |
|
|
| номер сообщения: 38-4-845 |
|
|
|
|
- Почему, как что, сразу Питер?
- Если присмотреться, то на видео видно, что по краям проезжей части поребрик, а не бордюр... |
|
|
|
| номер сообщения: 38-4-846 |
|
|
|
|
Близятся выборы. На маленькой площадке стоят палатки разных политических сил. Все раздают программки.
И только в палатке Партии Зеленых вообще не раздают программок.
Вместо этого Партия Зеленых выставила урну для сбора макулатуры и табличку: "Кидай программки сюда. Партия Зеленых." |
|
|
|
| номер сообщения: 38-4-847 |
|
|
|
|
Роддом. Восторженный молодой папаша фотографирует младенца со всех сторон.
- Это ваш первый ребенок?
- Ребенок третий. Фотоаппарат - первый. |
|
|
|
| номер сообщения: 38-4-848 |
|
|
|
|
— Здравствуйте! Мы начинаем семинар «Как за один день заработать миллион рублей». Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
— Тысяча рублей.
— А сколько мест в этом зале?
— Тысяча.
— Спасибо, семинар окончен. |
|
|
| номер сообщения: 38-4-849 |
|
|
|
|
| ххх: *записал в ежедневник: 1. сначала немного попробовать на вкус, потом жадно пить. 2. крупно подписать банки с солью и сахаром. 3. всегда держать в холодильнике минералку. 4. не варить компот с бодуна.* |
|
|
| номер сообщения: 38-4-851 |
|
|
|
|
Пришла вчера в ветеринарную клинику, где состоялся лучший диалог в моей жизни!
- Здравствуйте, запись на 19:00, на УЗИ.
- Здравствуйте, фамилию скажите, пожалуйста.
- Браун.
- Нет, не кличку животного, а Вашу фамилию.
- Я - Браун, он, - показываю на кота, - Бонифаций :) |
|
|
| номер сообщения: 38-4-852 |
|
|
|
|
Незаметно прошел юбилей - 200 летие М.Ю.Лермонтова. По случаю в некоторых школах ученикам задавались вопросы о жизни и творчестве великого поэта.
Вот некоторые ответы:
«Лермонтов написал так много всего, что нельзя запомнить. Но я запомнил. Он написал про Москву, которая сгорела. А мне родители обещали ее показать. Значит кто то из них соврал»
« Лермонтов погиб как настоящий гангстер - в перестрелке»
«Любимое стихотворение «Узник». Мне кажется в этом стихотворении поэт выплеснул наружу свои детские переживания. По телевизору я слышала, что психологи говорят все проблемы из детства. Может быть родители где нибудь заперали маленького Мишу.»
"Лермонтов погиб из-за неудачной шутки. Надо про это рассказать Евгению Петросяну. Может, образумится."
__________________________
Спасение там, где опасность. |
|
|
| номер сообщения: 38-4-853 |
|
|
|
|
| номер сообщения: 38-4-854 |
|
|
|
|
ххх: Извините, что недостаточно метал бисер перед Вами.
ууу: ЧО? |
|
|
|
| номер сообщения: 38-4-855 |
|
|
|
|
Отчаявшись найти в Неаполе англоязычных, решили ускоренными темпами учить итальянский. Не понту ради, а уж очень хотелось добраться до номера. В качестве жертвы выбрали пожилую добродушную тетечку, явно из местных.
- Scusa, come arrivare a Via Orazio trentasei (извините, как проехать на Орацио, 36?)
- Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.
- Ой, а вы говорите по-русски?
- Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на итальянском. Идемте, я покажу ваш бус.
- А где билеты брать?
- Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.
- А если все-таки взять билеты, то где?
- И откуда ж ви такие честные?
- Из Израиля.
- Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию! |
__________________________
не надо шутить с войной |
|
|
| номер сообщения: 38-4-856 |
|
|
|
|
__________________________
не надо шутить с войной |
|
|
| номер сообщения: 38-4-857 |
|
|
|
|
| номер сообщения: 38-4-858 |
|
|
|
|
| номер сообщения: 38-4-859 |
|
|
|
|
| номер сообщения: 38-4-860 |
|
|
|
|
| номер сообщения: 38-4-861 |
|
|
|
|
Библейские истории журнал покажет наш
Библейские истории в журнале "Отче наш!".
Ту-ту-ту-ру-ру. |
__________________________
не надо шутить с войной |
|
|
| номер сообщения: 38-4-862 |
|
|
|
|
| номер сообщения: 38-4-863 |
|
|
|
|
Халат, халат не был у меня, халат не был, честное слово, каждый шакал халат носит. Я целый год без халат ходил.
Конь держал, конь болел, конь жалел.
__________________________
Во дни благополучия пользуйся благом, а во дни несчастья размышляй |
|
|
| номер сообщения: 38-4-865 |
|
|
|
|
В анкете можно задать только один вопрос, чтобы определить возраст, пол,
и социальный уровень человека:
/Что для Вас означает выражение "Пойти погулять"? / |
|
|
| номер сообщения: 38-4-866 |
|
|
|
|
| У Вас слово "погуглить" написано с ошибкой. |
|
|
| номер сообщения: 38-4-867 |
|
|
|
|
| Да нет, мне кажется, "пойти погуглить" для всех участников предполагаемого опроса значит одно и то же |
|
|
| номер сообщения: 38-4-868 |
|
|
|
|
Если женщина плачет. Памятка для мужчин.
Для начала определите, чья женщина плачет. Если она уже чья-то, утешать её опасно. Если же она ничья, можно взять её себе. Вот теперь, если женщина продолжает плакать, становится совершенно ясно, что она плачет от счастья. |
|
|
| номер сообщения: 38-4-869 |
|
|
|
|
| avi47: Да нет, мне кажется, "пойти погуглить" для всех участников предполагаемого опроса значит одно и то же |
Не для всех |
|
|
| номер сообщения: 38-4-870 |
|
|
|
|
Roger: | avi47: Да нет, мне кажется, "пойти погуглить" для всех участников предполагаемого опроса значит одно и то же |
Не для всех |
Допуская лёгкую погрешность эксперимента ради однозначности результата, предлагаю исключить из опрашиваемых всех б1 |
|
|
| номер сообщения: 38-4-871 |
|
|
|
|
| номер сообщения: 38-4-872 |
|
|
|
|
zodino:  |
Вечер выпускников, вероятно, будет сопровождаться грустным: "Прощяй, школа!" |
|
|
| номер сообщения: 38-4-873 |
|
|
|
|
 Гитлер! |
|
|
| номер сообщения: 38-4-874 |
|
|
|
|
Учительница говорит на уроке:"Дети! Бога нет. Давайте покажем вверх дулю".
Все показывают, а Вовочка - нет.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, а почему ты не показываешь?
- Если Бога нет, то кому показывать? А если есть, то зачем портить отношения? |
|
|
| номер сообщения: 38-4-875 |
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| Copyright chesspro.ru 2004-2024 гг. |
|
|
|
