- Здравствуйте, вас приветствует больница имени Павлова.
- Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
- Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
- Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
- Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.
- Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
- Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь…
- Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала; или до сигнала; или во время сигнала; в общем, как вам больше нравится.
- Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок.
- Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.
В СПб на Петраградской стороне есть проспекты Большой и Малый, а на Васильевском острове - Большой, Малый и Средний. На эту тему детский анекдот.
Чем отличаются жители Петраградской стороны от жителей Васильевского острова?
Петроградцы ходят только по большому и малому, а василеостровцы еще и по среднему.
__________________________
Спасение там, где опасность.
ууу... не ожидал, что такой скрин получится. сорри...
за компанию с почтенным Щербом - запросто. самый дурацкий вопрос - как очаровать женщину. цветы, мороженое чмокнуть и т,д,. с такими подходцами нашего брата просто нах пошлют. и правильно сделают. варианта "вообще ничего делать не надо, нехай сами очаровывают " почему-то нет
Рассказал знакомый после отдыха в Израиле.
> Умение хорошо продать товар - тоже искусство.
> Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили
> взять по сто. Подхожу к бармену:
> - Три по сто! - и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку
> три стакана и непочатую бутылку водки.
> - Я же просил три по сто!
> Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я
> понял - знание русской психологии повышает объем продаж у таких как
> он до небес. Он сказал:
> - Останется, принесешь назад...
> Ну и как она могла остаться!!!
*****
> Приходит к мужику сосед:
> - Нужно срочно в город уехать, а я там самогон поставил варить. Ты
> присмотри, воды добавь в "холодильник" и пригляди... Тот согласился.
> Пока по хозяйству розгребся, думает: схожу посмотрю. Взял два ведра с
> водой. Заходит в сарай, а там два мента сидят:
> - Та-а-а-к. Самогончик гоним. Садись пиши объяснительную записку.
> - А что писать?
> - Как есть так и пиши.
> Мужик сел написал, ставит подпись и дает ментам. Те читают... В шоке:
> -Ты что написал?....
> - Как было так и написал: "Знаю, что сосед в город уехал. Смотрю
> дымок идет из сарайчика. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду
> тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят
__________________________
не надо шутить с войной
Стыдоба.
. Собственно, другого и не ожидалось 
.
