|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
Политический анекдот:
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину,но не удержат вас там.
Еще поучительные анекдоты:
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" - спрашивает муж. , "Боб" - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?" Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье". Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда". Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела. Мораль истории: 1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг. 2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг. 3) когда Вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым. |
|
|
|
| |
|
|
| У меня была девушка - экстрасенс и ясновидящая. Но она ушла до того, как мы познакомились. |
__________________________
А теперь наш экипаж прощается с вами. |
|
|
| номер сообщения: 38-11-573 |
|
|
|
|
| номер сообщения: 38-11-574 |
|
|
|
|
__________________________
А теперь наш экипаж прощается с вами. |
|
|
| номер сообщения: 38-11-575 |
|
|
|
|
Mikhail_Golubev:
Маленькая птичка ... замерзла и упала на землю ... Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке ... запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение, ... нашла птичку, раскопала ее и съела. Мораль истории: 1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг. 2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг. 3) когда Вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым. |
|
В прежнее время кончалось так: "3) попал в дерьмо - сиди и не чирикай" |
|
|
| номер сообщения: 38-11-576 |
|
|
|
|
| Знание и мудрость обогащают человека. Знание ведет к компьютерам, а мудрость — к китайским палочкам для еды. К сожалению, наше общество слишком поглощено знанием. Мудрости придется подождать до лучших времен. |
Алан Дж.Перлис (первый лауреат премии Тьюринга) |
|
|
| номер сообщения: 38-11-579 |
|
|
|
|
| Это получается - мудрость, как ее нет. |
|
|
| номер сообщения: 38-11-580 |
|
|
|
|
| Возможно, имеется в виду ОБЩЕНАРОДНАЯ (или массовая, если можно так выразиться) мудрость: не зря Перлис упоминает палочки для еды. |
|
|
| номер сообщения: 38-11-581 |
|
|
|
|
| Sad_Donkey: Это получается - мудрость, как ее нет. |
Скорее получается мудрость, как она ест. |
|
|
| номер сообщения: 38-11-582 |
|
|
|
|
| номер сообщения: 38-11-583 |
|
|
|
|
"оно синеет — или кажется синим, — как Анн Арбор"
Не понял. Может, кто-нибудь (Женя, например, как эксперт по Анн Арбору) переведет обратно на английский и прокомментирует? |
|
|
| номер сообщения: 38-11-584 |
|
|
|
|
| номер сообщения: 38-11-585 |
|
|
|
|
| Спасибо за обе статьи, очень интересно. Насчет первой - вот английский текст. Зимой при падающем снеге и красные кирпичные здания университета могут показаться синеватыми. Насчет второй статьи - Борис Ганкин, к сожалению, уже умер; мы общаемся с его детьми/внуками. |
|
|
| номер сообщения: 38-11-586 |
|
|
|
|
Зимой при падающем снеге - понимаю.
Но разве речь произносилась не летом? |
|
|
| номер сообщения: 38-11-587 |
|
|
|
|
| Второй вариант: цвета местной команды американского футбола - синий и жёлтый, причём синего больше. Лозунг местных болельщиков - "go blue", пару раз из вежливости так начинали свои лекции по физике приезжие лектора. Вот как выглядит стадион, на котором и произносилась речь. |
|
|
| номер сообщения: 38-11-588 |
|
|
|
|
Спасибо за этот материал, связанный с Бродским. Цитирую весьма важный фрагмент:
"Американским гражданином, – вспоминал поэт, – я стал в 1980 году в Детройте. Шел дождь, было раннее утро, в здании суда собралось человек 70-80, присягу мы приносили скопом. Там были выходцы из Египта, Чехословакии, Зимбабве, Латинской Америки, Швеции… Судья, присутствовавший при церемонии, произнес небольшую речь. Он сказал: принося присягу, вы вовсе не отрекаетесь от уз, связывающих вас с бывшей родиной; вы больше не принадлежите ей политически, но США станут лишь богаче, если вы сохраните ваши культурные и эмоциональные связи. Меня тогда это очень тронуло…".
В 1987 году поэт-эмигрант из Советского Союза стал самым молодым в мире из Нобелевских лауреатов (третьим вслед за Буниным и Пастернаком русским поэтом). Ему было 47 лет. Людмила Штерн, которая в 1990 году побывала в Санкт-Петербурге, в своей книге вспоминает: "Я привезла Иосифу фотографию его дома, балкона и окна его квартиры. На стене, рядом с подъездом было выковырeно ножом: "В этом доме с 1940 по 1972 г. жил великий русский поэт Иосиф Бродский". "Русский поэт" было замазано зелёной краской, а внизу нацарапано "жид". – И ты удивляешься, что я не хочу туда ехать? – спросил Бродский. |
|
|
| номер сообщения: 38-11-589 |
|
|
|
|
Однажды молодой еврей пришёл к известному раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
– Ты знаешь арамейский? – спросил раввин.
– Нет.
– А иврит?
– Нет.
– А Тору в детстве учил?
– Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.
– Ты не готов учить Талмуд, – сказал раввин. – Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься – буду с тобой заниматься.
Молодой человек согласился, и раввин продолжил:
– Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, а другой – с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли.
– Это тест на логику?!
Раввин кивнул.
– Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
– Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдёт умываться.
– Хитро придумано! – восхитился гость. – А ну-ка, ребе, дайте мне ещё один тест!
– Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой – с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
– Но мы уже выяснили – тот, у кого лицо чистое!
– Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться.
– Я об этом не подумал! Поразительно – я допустил логическую ошибку! Ребе, давайте ещё один тест!
– Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой – с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
– Ну: Оба пойдут умываться.
– Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не пойдёт умываться.
Молодой человек пришёл в отчаяние.
– Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!
– Ладно. Два человека спускаются по дымоходу…
– О-о-о! Ни один из них не пойдёт умываться!
– Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой – нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос – бессмыслица, как и вся твоя философия, и если ты тратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла! |
__________________________
А теперь наш экипаж прощается с вами. |
|
|
| номер сообщения: 38-11-590 |
|
|
|
|
| Мне нравится байка насчёт того, кто пойдет умываться, чуть в другой редакции. Более жизненной, так сказать. Представим себе, есть грязный и чистый, кто пойдёт в душ? Грязный, потому что он грязный. Или чистый, потому что он (она) привык (ла) ходить в душ. |
|
|
| номер сообщения: 38-11-591 |
|
|
|
|
Выходит, равви продемонстрировал, что он умеет десятками разных способов доказывать логичность и осмысленность бессмыслицы.То, что без этого умения невозможно изучать Талмуд, не так уж и лестно для Талмуда.Таков, вероятно, был бы ответ Сократа на претензии равви.  |
|
|
| номер сообщения: 38-11-592 |
|
|
|
|
| номер сообщения: 38-11-593 |
|
|
|
|
__________________________
А теперь наш экипаж прощается с вами. |
|
|
| номер сообщения: 38-11-594 |
|
|
|
|
- Почему умных мало, а дураков много?
- Потому что пока умные думают, дураки размножаются. |
__________________________
А теперь наш экипаж прощается с вами. |
|
|
| номер сообщения: 38-11-595 |
|
|
|
|
| В этой байке по умолчанию предполагается, что дурость передаётся от поколения к поколению. Врождённое качество супротив приобретённых навыков. |
|
|
| номер сообщения: 38-11-596 |
|
|
|
|
| jenya: В этой байке по умолчанию предполагается, что дурость передаётся от поколения к поколению. Врождённое качество супротив приобретённых навыков. |
Прывычка размножаться передаётся точно.
__________________________
А теперь наш экипаж прощается с вами. |
|
|
| номер сообщения: 38-11-597 |
|
|
|
|
__________________________
А теперь наш экипаж прощается с вами. |
|
|
| номер сообщения: 38-11-598 |
|
|
|
|
| Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни - значит, вы честный и порядочный человек. |
__________________________
А теперь наш экипаж прощается с вами. |
|
|
| номер сообщения: 38-11-599 |
|
|
|
|
__________________________
А теперь наш экипаж прощается с вами. |
|
|
| номер сообщения: 38-11-600 |
|
|
|
|
Mikhail_Golubev: | Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни - значит, вы честный и порядочный человек. |
|
Куменькаю, что это Вы не о себе...  |
|
|
| номер сообщения: 38-11-601 |
|
|
|
|
Mikhail_Golubev: | Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни - значит, вы честный и порядочный человек. |
|
|
|
|
| номер сообщения: 38-11-602 |
|
|
|
|
cтарик:
Куменькаю, что это Вы не о себе... |
Это не то, что не обо мне, но даже и не я.
__________________________
А теперь наш экипаж прощается с вами. |
|
|
| номер сообщения: 38-11-603 |
|
|
|
|
Mikhail_Golubev: cтарик:
Куменькаю, что это Вы не о себе... |
Это не то, что не обо мне, но даже и не я.
|
Я это сразу понял, поскольку Вы кое-чего таки добились в этой жизни... |
|
|
| номер сообщения: 38-11-604 |
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| Copyright chesspro.ru 2004-2024 гг. |
|
|
|
